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20.11.2008
	No interior de Minas,em Carneirinho, dois compadre se encontram, depois de 20 anos sem  se vê: - Ô cumpádi, quant´tempo, sô! Tudo bão cocê? - Bão, sô. I cocê? - Bão tomém! - E a patroa, e os minino? Mi conta, sô! - Pois é.....O mais véio dá um trabaião! Ele é desses tar de homissexuar........quando disimbesta a dá, num pára....... Mais dá, dá, dá.......Mais dá o dia intero! - Nó cumpádi, qui disgosto! - E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado: dá tomém! E quando junta os dois, intão....... Mais dão, dão, dão.......Dão o dia intirim! - Eita, cumpádi, qui trem isquisito! E o seu fio mai novo? Num vai dizê que  ele tomém foi infruenciado............ Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó, lá pas banda do Sur. - Intonces, esse iscapô? - Bão, virô gaúcho, né? Só dá quando bebe...... - Meno mar, né cumpadi? - Ié....Mais bebe, cumpádi..... Bebe, bebe, bebe....dinterim.......                                                                             Enviada por Luiz Alberto
	Um torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time : o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: - Quanto custa a camisa do Flamengo? - Oitenta reais. - E a do Fluminense? - Oitenta reais também. Aí, o pobre arrisca: - Você não têm aí a do Botafogo? - Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99. - Pô, só R$ 1,99?!? - É promoção pra queima de estoque.... - Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real. O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito: - Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Vasco, pra completar os dois reais?                                                        Enviada por Gideone Reaper
20.10.2008
	A TRISTE MORTE DO MARCÃO Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia: - É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado. Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta: - Meu Deus!!! Será que ele sofreu??? O vigia então responde: - Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para Mijar!!!                                                              Enviada por Tiago Sousa
20.10.2008
	Difícil Escalada Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita: - Pô, essa escadaria não acaba nunca! - Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo. hahahaha (aguenta aí).                                                  Enviada por Lurian Radael Rocha
29.09.2008
	O cara chega para o amigo e fala:  - minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, nao sei se vou para o enterro dela... o que é que voce acha? E o amigo responde: - Primeiro o trabalho,depois a diversao!!!                                                      Enviada por Samuel Pollatrelli
16.09.2008
	Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!! -Mas como assim, um gato em casa??? -UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!! -Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? -NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZ MIAU, Piiiiiiiiiiiiiiiii!!!! -Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?????????? - ELE VAI ME MATAR, PQP!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!! -Quem está falando!!!?? ?? - O PAPAGAIO, CARApiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!                                                                                         Enviada por Tiago
10.09.2009
	Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano. Conclusão Isso significa que, na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro. Brasileiro Fire ! ! !                                                                                         Enviada por Tiago
03.09.2008
	Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um  barulho fora do quarto, e apavorada fala para o homem que dorme a seu lado: - Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!  O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos.  Em poucos segundos, todo machucado, ele volta puto da vida e diz à mulher:  - Sua retardada... Teu marido sou eu!!!  E ela - É ?!?!? E pulou a janela por quê?                                                                                         Enviada por Tiago
01.09.2008
	Um bêbado chega num bar e pergunta: - Você poderia, me vender uma pinga fiada? O dono do bar responde: - Ta vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano! O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz: - Meu amigo, como vai? - Mas eu nem te conheço. - Agente pesco junto! - Não pesco não!! - Pesco sim!!!!                                                              Enviada por Lurian Radael Rocha
21.08.2008
	A loira arruma um emprego de manobrista, e logo no primeiro dia chega um cliente e diz: - O Celta preto por favor! A loira logo responde: - Tá mesmo, acho até que vai chover!                                                                       Enviada por Tiago
19.08.2008
	Um Bêbado andando de ônibus chega em sua estação. Na hora de descer ele escorrega e cai espichado no chão. O cobrador muito educado pergunta: - O senhor quer ajuda? O Bêbado diz: - Eu paguei a passagem? - sim, afirma o cobrador. Então o Bêbado vira e diz: Então eu desço do jeito que eu quizer. kkkkkkkkk huahuahua                                                  Enviada por Lurian Radael Rocha
23.06.2008
	Na missa, entrou uma mulher muito linda de vestido. Tinha um bêbado sentado na última fileira, de repente bateu um vento forte e o vestido da mulher, muito linda subiu. O padre disse: - Quem olhar vai ficar cego, dos dois olhos!!! Todo mundo que estava na missa fechou os olhos. E o bêbado lá atrás, com um olho aberto falou: - Eu vou arriscar, pelo menos um!!!!                                                              Enviada por Lurian Radael Rocha
27.05.2008
	Um velhinho a beira da morte, e sua esposa pergunta pra ele:  -Amor, você já me traiu alguma vez?  -Uma vez amor, vc lembra da Dirce minha secretária há 40 anos atrás? Pois é aquele corpo já foi todinho meu. E você já me traiu amor? ela diz:  -Lembra quando morávamos em frente a um batalhão de bombeiros? Pois é, aquele corpo já foi todinho meu.                                                           Enviada por Giliard Santos
16.05.2008
	O louco estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve estar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou: - Pra quem é essa carta? - Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém. - E o que está escrito nela? - Como eu vou saber, ainda não recebi...                                                                    Enviada por Samuel Pollatrelli
	E no hospício, o louco anda pelo pátio, puxando uma escova de dentes amarrada por uma cordinha. Passa um enfermeiro, que ironiza: -Como vai seu cachorrinho? -Que cachorrinho? Não ta vendo que isso daqui é uma escova de dentes? O enfermeiro se surpreende: -Ué, até que você não é tão louco assim! E se afasta para contar o caso com o diretor. E o louco para a escova: -Boa totó! Enganamos ele direitinho!                                                      Enviada por Samuel Pollatrelli
13.05.2008
	Conversa de Amigos. Dois amigos estavam conversando sobre mulheres e derrepente surge o seguinte assunto: - O que vc faria se pegasse sua mulher com outro cara e no flagrante ??? Sem tripudiar o amigo respondeu: - Eu pego o cara e arrebento ele com a bengala! Nesse momento o que fez a pergunta se deparou com uma dúvida. -Bengala ??? Mais que bengala ?? Vc está doido ? Ai seu amigo lhe esclareceu: -Sim bengala, por que pra ficar com minha mulher tem que ser cego!.                                                                         Enviada por Giliard Santos
04.05.2008
	Joãozinho e a Professora. A professora pergunta ao Joãozinho: Quantos ovos uma galinha põe por dia? Não sei, professora. E com ironia ela diz: Apanhei-te. Ele também faz uma pergunta: Professora, quantas tetas tem uma porca? Não sei. Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!                                                                         Enviada por Giliard Santos
18.04.2008
	O BEBADO CHEGA NO ÔNIBUS E DIZ: DESSE LADO SO TEM VIADO E DO OUTRO SÓ TEM CORNO, TODO MUNDO LEVANTA IRRITADO E DIZ: COMO E RAPAZ? AGENTE É O QUE? O BEBADO DIZ: AGORA EU NAO SEI MISTUROU TUDO!!! (KKKK)                                                  Enviada por Lurian Radael Rocha
17.04.2008
	Certo dia em uma cidade pequena de São Paulo passou um viajante, ele era conhecido como o homem de melhor memória do mundo. Um menino ficou curioso e perguntou para o viajante: - O que você comeu no café da manhã no dia 2 do mês passado? O viajante responde: - Ovos!!! Depois de um ano esse viajante volta naquela cidade, o menino viu e ficou impressionado e falou: -Como? -O viajante responde: -Fritos!!!!!!!!!!!!                                                                   Enviada por Samuel Pollatrelli
07.04.2008
	Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)
	Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
31.03.2008
	Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra
	O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, kkkkkk)
25.03.2008
	Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram: - Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada. - Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda. - Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha ! A quarta enfermeira desmaiou.                                                     Enviada por Renata & Weslley
24.03.2008
	O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...
	O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
19.03.2008
	NA ESCOLA           Um certo dia a professora vira para os alunos e diz: _Vou passar um trabalho valendo nota.Vocês deverão trazer semana que vem alguma coisa que se usa no hospital, falar o nome dessa coisa, quem te deu e o que a pessoa que te deu  te disse sobre essa coisa. Chegando o dia do trabalho a professsora comessa a apresentação com Joana _O que você trouxe  Joana?_Uma seringa professora. _Quem te deu? _Meu pai. _O que ele disse sobre a seringa? _Que serve para aplicar injeção nas pessoas. _Muito bom Joana. Agora Marcos, o que você trouxe? _Um estetoscópio professora. _Quem te deu? _Meu primo. Ele é enfermeiro. _E o que ele disse? _Que serve para ouvir o coração ou os pulmões das pessoas. _Muito bom. Agora o próximo.Vários alunos apresentarão até que chegou a vez de Joãozinho: _O que você trouxe Joãozinho? _Um balão de oxigênio professora. A professora se impressionou por Joãozinho ter feito a tarefa, pois era o mais errado da turma, e ainda havia trago algo diferente e dificíl de conseguir.Mas  prosseguiu: _Muito interessante, quem te deu? _Minha avó. _O que ela disse? _Devolve, Devolve, Devolve que eu não consigo respirar!!!!                                                                   Enviada por Weslley
	O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer kkkkkkk)
17.03.2008
	Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé. (HAHAHA!)
	Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza. (Sem comentários)
16.03.2008
	Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (kkkkkk)
	Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado... (dãã)